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[分享] 提升爸比的育儿信心
发表日期:2020-05-25 14:21| 来源 :星空设计| 点击数:312 次

[分享] 提升爸比的育儿信心
父性本能全面启动!
“我已经不太记得是什幺时候开始爱上自己的孩子,但我知道至少不是马上。从第一天起,我就很想保护他、觉得他很好玩、也常对他的行为感到惊喜。但他刚加入我们的生活时,简直是个灾难,因为他很难入睡。

我记得,是有一天,我看到他坐着在玩玩具,一副开朗活泼又很专注的样子;我记得那天看着他玩时,我的心中充满喜悦,因为我知道以后还有很多机会可以陪着他――在那一刻,我就知道自己爱上他了。”

父性,需要培养吗?
常听人说,母性是天生的,父性则需要后天培养?果真如此吗?是什幺原因造成其中的差异?如何开启男人们的「父性本能」呢?

王意中心理治疗所所长.临床心理师王意中认为,母亲从怀孕起,就比父亲提前上了10个月的「亲子关係先修班」,在这段漫长的时光里,妈妈和宝宝的呼吸、心跳彼此相连,共同承担怀孕的风险,可说是名符其实的「生命共同体」,因此,对于宝宝的存在,妈咪可说是做足了心理準备。

男人的「坐月子」仪式
然而,对许多爸爸来说,却是直到孩子出生了,才真正面对这一个崭新的角色,也才开始认真思考这个角色的意义到底是什幺。在《爸爸陪你长大》一书中,一位爸爸受访时就曾表示,「男士们在孩子出生前,大家都在开玩笑地说着臭尿布、失眠之类的笑话,当时根本没有人提到『爱上自己的孩子』这件事。」

亲职教养作家李伟文老师,也与我们分享了一个有趣的例子。在南美洲丛林里有一个部落,当太太怀孕生产时,躺在床上坐月子的不是产后虚弱的太太,而是那位甫为人父的先生,目的是为了让男人透过「坐月子」这个仪式,更真切地体认到从今往后需要负起的新责任!

藉由度过这躺在床上哪儿都不能去的一个月的时间,这个仪式要告诉男人的是:「从现在开始,你做父亲了!」从这个例子,我们就可以知道,父性的确是需要靠后天培养的。

启动爸比的父性本能!
常在许多亲子出没的场合发现,专注于宝宝的一举一动似乎是妈咪的天性,但是爸比们的表现,却有很大的差异。一些爸比会和宝宝们玩在一起,表现得甚至比妈咪更加兴奋、愉快;但也有些爸比们的目光始终放在自己的手机或3C产品上,不管到哪出游,都停留自己的小小世界里,宝宝们不禁要问,爸爸究竟上哪儿了?

如何能够开启爸比的父性本能,让他们多关心宝宝的一切?李伟文老师认为,就像《小王子》一书中,狐狸对小王子说的一段话:「因为你在你的玫瑰花身上付出了很多时间,所以她对你来说才会变得那幺重要。」

的确,让爸比一同参与宝宝的养育过程,是使他们爱上宝宝最简单的方式,一般而言,从孩子一出生起,就参与餵奶、换尿片、帮孩子洗澡、玩游戏…等日常照顾工作的父亲,通常也会与孩子建立起较深厚的感情。

育儿之路,爸比不得其门而入
很多妈咪都会抱怨先生不帮忙照顾孩子,对此,王意中心理师表示,现代的爸爸往往不是不想帮忙,而是不知道怎幺帮忙,因为爸爸们不像妈妈们在怀孕、坐月子期间能得到很多长辈们的指点,且宝宝的天性又比较喜欢接近妈妈。但是,也不要在这种重要关头气馁、放弃,爸爸如果能在孩子很小的时候多和他互动,孩子也会慢慢地往爸爸那里靠拢喔!

李伟文老师也指出,很常见的情况是因为妈妈不放心将宝宝交给爸爸来照顾,不给爸爸机会,担心会伤到孩子,或是爸爸协助之后,夸奖没有,只换来很多批评,甚至妈妈乾脆自己重做一次,这样一来,爸爸当然会觉得很挫折、也不想再帮忙了。

其实,所有事情一开始都需要学习,妈咪应该试着鬆手让爸比分担照顾的工作,使他们在失败中逐渐累积经验,同时也别忘了男性也有自己的尊严,过程中耐心地给予指导,但要避免急躁的态度与斥责的语气,如此一来,爸比越做越熟练,成为一个育儿的好伙伴,妈咪也就能有更多自己的喘息时间,岂不是一个双赢的好办法!

只有慈爱不够,更要敏锐地观察孩子
很多时候,爸比接近孩子的方法常常是错误的,在《爸爸陪你长大》一书中,作者理查.佛莱契就曾表示,想与孩子建立良好的亲密关係,只有满满的爱心是不够的,还有另一个面向也很重要,那就是必须敏锐地察觉孩子的各种状况。因为,宝宝无法以文字或清楚的手势说明他们需要什幺,得靠照顾者自己去发现,但老实说,这并不是一件容易的事情。

例如,在玩躲猫猫的游戏过程里,对爸比而言,这是一种相当静态的活动,只要以毛巾遮住脸、过一下子再打开即可。

但对宝宝来说,可不是这幺一回事,他们必须保持身体的平衡,并且专注地跟着你前后摇晃的动作做出反应,是好玩、刺激却也很费力的游戏,因此,宝宝可能这一秒还很开心地跟爸比玩游戏,下一秒却觉得累了,表现出不安或将眼神望向旁边…等不专注的模样,这其实代表着宝宝需要少许时间稍作休息。

爸比若是能够理解宝宝的想法,就会耐心地稍微等待个几分钟,等宝宝重新主动对爸比发出想游戏的讯号,而不会勉强宝宝继续,或是以为宝宝已经没兴趣了而放弃游戏,这也是需要爸比们多多与宝宝接触,才能建立起的「父子同调」默契。

协助爸比接近宝宝
由于宝宝一开始较喜欢黏着妈咪,所以妈咪如果能在宝宝开心时,多抱着他跟爸比一起玩,帮宝宝对爸比建立多一点好感,如此一来,宝宝从小和爸爸有亲密的关係基础,长大一点之后,爸比自然而然就能发挥男性带领孩子游戏的能力,陪孩子玩一些比较刺激性的体能游戏;如果从小孩子没办法和爸爸接近,之后爸爸也很难跟孩子玩得起来。

外地工作爸比的求救
一位刚从外地回家的新手爸爸,在网站上发表了这样的文章:「我的女儿只有8个月大,每次我抱她,她就哭个不停。只要老婆离开女儿的视线,她就开始哭;而且我越抱她,她就哭得越惨,哭声听起来就像我是个坏蛋要绑架她一样!我试着抱她抱到不哭为止,但她只会越哭越大声,最后连我也跟着哭,我真的很想跟她重新建立感情,可是根本不知道该如何是好!」

专家解答:
●宝宝约6个月大时,就能区别照顾者和陌生人的脸,这时如果被「陌生人」抱着,宝宝会哭是正常的,爸爸首先必需让自己释怀,才能以健康的心态好好与女儿培养感情。
●亲子间的关係可以透过每天跟宝宝互动逐渐建立起来,最好尽可能花时间亲近、照顾女儿,以及陪她玩耍。
●多一点的陪伴时间不仅能减少女儿大哭的次数,也会影响孩子的脑部发展,以及日后处理压力的能力。

爸比独特的育儿影响力
李伟文老师表示,虽然时代不断改变,但是在养儿育女上,很多父亲的角色还是像古代一样以「背影」出现在孩子的视线边缘,虽然在实际生活里,许多妈妈也要上班,但是照顾孩子、陪伴孩子的责任却仍然主要由妈妈来承担。

当然,爸爸们有许多的理由,例如:要加班、要出差、要应酬…,往往真心感受到陪伴孩子的重要性时,都已经是孩子进入叛逆青春期、有了状况必须处理时,因此,忙碌的爸爸请试着了解,无论我们是否希望,我们对孩子都会有深远的影响,不管是正面或负面,因为孩子需要妈妈,也同样需要爸爸的陪伴!

亲子间的每一次拥抱、抚摸、对话、游戏、互动,都在开发孩子的脑力、发展肢体、丰富情感、建立紧密关係,这正是为人父母的乐趣与幸福所在。孩子的成长需要许多陪伴,即便妈咪是专职家庭主妇,可以全心全意照顾孩子,但父母亲间仍存在着两性的差异,所提供的养分也不同。究竟,爸比对宝宝有哪些独特的影响力呢?

1.以游戏带动大肢体动作发展
对0〜5岁的幼儿而言,大肢体动作的发展对他们来说相当重要,研究发现,有爸比陪伴游戏的孩子,在体能运动的学习发展上,普遍都有较好的表现。

研究也指出,爸比参与育儿工作对孩子来说有很大的帮助,他可能不一定需要每天打理、照顾宝宝的生活起居,但是必须和孩子互动、陪孩子游戏,因为游戏这件事情是男性比较擅长的,是爸比很重要的工作,那些横冲直撞、跑跑跳跳、玩得乱七八糟、笑得稀哩哗啦的「爸爸式的野蛮玩法」,过程里其实包含了很多正向情绪与亲子感情在其间流动。

在《爸爸陪你长大》一书中曾指出,爸比跟孩子玩游戏,就是对他们最好的教养,是父亲和孩子建立紧密连结很重要的一环,对孩子的发展也极为重要,因为对孩子而言,学习和游戏无法完全区分开来,游戏是他们熟悉人生许多重要课题的关键方式,例如:理解别人的想法、和别人好好相处。父子间的游戏不仅能够巩固彼此的关係,也能增强孩子思考、情绪管理和解决问题的能力。

妈咪心有余而力不足
“帮帮忙!我只是个试着把儿子拉拔长大的弱女子,完全无法跟我4岁大的儿子玩游戏!在超级英雄或海盗的角色扮演中,参杂着许多争执、冲突,我儿子常说:「妳应该要说…」、「不对,妳应该要…」,我喜欢他的想像力,但就是无法融入其中!

我很喜欢看我老公和孩子玩游戏,孩子有时会把爸爸当成攀爬的支架,在他身上爬上爬下,或从他的背上滑下来,好像那是个溜滑梯,只要一个孩子开始玩,另一个马上就会把手边的东西丢下,冲过去加入混战,游戏中充满了欢笑,以及孩子摔到老公身上或地上所发出的乒乓声。”

由这位妈咪的心声我们可以发现,其实,不是妈咪没有心陪孩子游戏,而是有些比较需要体力的游戏是她们做不来的。如果爸爸一直没有参与育儿过程,久而久之,孩子也知道妈妈并不擅长玩这些体能性游戏,或有家务要忙没有余力陪自己玩耍;再加上周遭的游戏玩伴很少、又缺乏跑跳的空间场地,孩子很容易就会身陷大肢体发展迟缓的危机当中。

无论年纪多小,都想和爸比一起玩
许多新手爸比常有的迷思是,和新生儿有互动的必要吗?也不知道如何跟一个不会跑、不会踢球或接球的孩子相处。然而,事实上,一位在宝宝新生儿时期醒着时,不会和孩子互动的爸爸,日后能够成为孩子好玩伴的机会也不高。

请记得,无论孩子年纪多小,都喜欢和爸比一起玩,不必等到一定年纪才开始跟他们游戏。一开始只要多製造跟孩子互动的机会,如:帮他把掉在地上的杯子捡起来、从他黏糊糊的手中接过安抚玩具;唯有透过多次练习,爸比才能知道自己该在什幺时候、用什幺方法与宝宝互动,当宝宝长大以后,爸比也才有足够的默契与宝宝一同玩耍。

女孩也需要「爸爸式的野蛮游戏」吗?
打闹游戏对女孩最明显的好处,是让她们未来在体能活动上表现得比较活跃,且这类需要用到气力的游戏,会使她们的身体更健康,也更容易将体能活动当成一种放鬆、享受的习惯。

肢体游戏中的尖叫、奔跑,嘻笑、追捕和放声大笑,都能让女孩更喜欢肢体活动,肌肉会因运动而变得结实,但比较少人知道的是,骨骼也会因运动而变得强健,特别是需要支撑体重的活动,如:跳跃,这类游戏能帮助女孩在童年时期较不容易发生骨折,长大后,也比较不会有年长女性易发的骨质疏鬆症。

2.挑战孩子的能力,且更鼓励孩子冒险
打从新生儿时期起,母亲就倾向轻声细语地鼓励或安抚宝宝,而父亲和孩子相处时的情绪则较为高涨,这使得父子间的互动有弹性、充满活力又有趣。

王意中心理师认为,妈妈习惯用叮咛、唠叨等方式来管教孩子,而爸爸则较多是用身教的方式;且由于妈妈费尽千辛万苦地生下孩子,其教养的主要中心原则,就是确保孩子平安地长大,很多时候都是扮演「收」的角色。

而爸爸则相对较鼓励孩子探索与冒险,「你想爬上去我就抱你爬上去,你想进去看里面有什幺,我就带着你进去看」,在教养上扮演着「放」的角色,并且给孩子失败的机会,一方面也是因为爸爸有力的臂膀可提供安全的保护,能让孩子安心地发洩精力、尽情探索,这对未来孩子好奇心、求知慾及冒险精神的培养,都起着莫大的作用。

重视孩子的独立性
此外,王意中心理师谈到,爸比身为男性所具备的独立、负责特质,也让他们比较着重于对孩子自理能力的培养,他们愿意陪着孩子去做,也愿意放手让孩子尝试,「对我来说,我觉得让孩子练习去做他们能力所及、该做的事情非常重要,把份内的事情做好,除了提升孩子的能力之外,也会建立他们对自己负责的心态,未来他们会比较容易顺利地融入这个社会。

我常让孩子负责去买车票、结帐、或询问店员,一般妈妈可能会担心孩子的安全,或觉得自己来做比较快,但是,我认为培养孩子的独立性是很重要的,也希望他们在尝试的过程中学到更多问题解决能力、挫折忍受力,以及抗压性。」

3.学会控制冲动,管理情绪
我们常喜欢把孩子看成合群、可爱、善良的个体,并且认为他们是因为看到身边好斗的人、或看太多电视才会变得逞兇斗狠。然而,《爸爸陪你长大》作者理查.佛莱契指出,孩子不是学会逞兇斗狠,而是学着「不要」这幺做。

约从2岁开始,幼儿可以站立,不需帮忙就能到处走动,手脚也较为协调,可以踢、打或推,能够运用力量得到自己想要的东西,此时他们必须学习的是如何克制自己,不要推打另一个抱着玩具不放的孩子。

而爸比和孩子一起玩的打闹游戏,可以提供孩子学习控制自己兴奋的情绪以及攻击冲动的机会,也能在爸爸的引导下理解其他人的感受、学会管理自己的情绪,面对生气或沮丧的心情。

打闹游戏製造经历情绪的机会
这是由于打闹游戏会创造许多经历负面情绪的机会:沮丧、生气、羞辱、盛怒…等,对一个2岁孩子而言,学会如何面对这些情绪就和学会如何单脚站立一样重要,身为爸比的重要职责之一,就是在孩子挫折、沮丧时,依然以理智维持正面的态度,在孩子生气时保持冷静;如果在他闹脾气时也跟着生气回应,就像孩子学走时,一个踉跄就把你也跟着拉倒一样,你的情绪平静,才会让孩子感觉有个安全的依靠。

孩子是最好的游戏老师
如何学会和孩子一起玩游戏的方法?令人惊讶的是,绝大多数的爸比都表示,在孩子出生前,根本不曾和任何人玩过这种充满慈爱的野蛮游戏,甚至也没有接触过孩子的经验,自己的孩子就是最好的游戏老师,只要回应孩子的呼唤,没受过任何训练也能加入摔角游戏当中,身为爸比,本能会驱使他们足以应付这一切挑战。

4.带领孩子亲近大自然
一般来说,有爸爸参与育儿的家庭,进行户外活动的机会通常较多,因为男性相对来说是比较乐于探索环境、追逐阳光、上山下海的。常见一家人到达海边,妈咪到了定点就会找个阴凉的地方撑起阳伞;而带着小孩下水去玩,或在大太阳底下抓螃蟹、捞小鱼、在礁石上蹦来蹦去的都是爸比,孩子从小有了这些成长体验,将来长大后会比较勇敢、也会对大自然充满兴趣。

5.提供多元的教养观点
有父亲参与育儿过程的孩子,将来人格发展会较为健全吗?王意中心理师表示,答案是肯定的!

这是由于男人和女人的教养方式不同,对孩子犯错事件的看法不见得一致,有时妈妈认为孩子在某件事情上犯错、需要被处罚,但爸爸可能会从其他的观点来解释、提供不同的想法,让家庭里多一种声音、使教养不只是单纯的发号司令,这也会间接启发孩子的创意、以及多元的思考能力,加速孩子的发展。

教养工作不应有黑脸白脸之分
孩子其实可以分辨出一个教养者和两个教养者之间的差异,当教养者只有一人时,孩子很容易踩过底线、乐于挑战权威;但如果同时拥有两位教养者、且双方口径都一致,孩子就比较不敢嚣张、乱踩底线,教养过程也会更加顺利。

在传统刻板印象里,男性经常都是负责扮演黑脸的角色,然而,李伟文老师并不建议父母亲之间有所谓的黑脸、白脸之分,夫妻双方在教养方式的决定上最好经过充分的讨论,产生口径一致的结论,否则容易让孩子养成钻漏洞的坏习惯,对规範的养成不利。

如何建立与孩子间的亲密感?
1.睡前陪孩子聊聊天
聊到作为爸爸最大的教养难题,李伟文老师认为,就是陪伴孩子的时间不够吧!以年龄来说,孩子最需要父母陪伴的时候,往往也是父母亲最忙的时候,很多妈妈可能会放弃工作来全心陪伴孩子,但这点对爸爸来说是比较不容易的,此时的爸爸可能为了赚更多钱而兼差,也可能为了升迁不断加班,是职场上正在打拼的时候。

对此,李伟文老师建议,至少爸爸可以从孩子很小开始,每天在孩子睡前,利用15〜30分钟陪孩子聊聊天、讲讲故事,这时候妈妈可能家事还没忙完,是爸爸陪伴孩子的最佳时机。

2.休假带孩子外出,建立共同经验
李伟文老师认为,做父亲的平常不能只有在吃饭时才出现晃一下,或者晚上待在家裏,但只是坐在客厅看电视、看报纸,这样一点也不算陪伴孩子。愈是忙碌的爸爸,愈要珍惜每个与孩子相处的有限时间,最好能用心安排,一起从事些彼此都有兴趣的活动,从活动中很自然地进行亲子交流。

若是每天回家时都已经太累,实在没有精神与孩子作积极、正面且愉快的互动时,一定要利用週末安排值得纪念的特别时光或可供回味的经验,例如:带孩子去旅行,利用比较轻鬆的时间和孩子谈一些心里的话。

王意中心理师也认为,亲子间的相处很重要,也许时间无法像妈妈一样长,但还是要尽量抽出时间,因为相处才能建立共同经验,有共同经验才会有所谓的亲密感,「我很喜欢和家人一起吃饭,我想要的氛围是,大家都坐下来彼此谈心、分享生活中的点点滴滴,现在一个家庭要能全家一起坐下来的机会实在不多。」

拯救年轻的忧郁爸爸
日前,一份发表在《小儿科》期刊的新研究显示,在20多岁就成为父亲,并与孩子同住的男性,其忧郁症状往往在孩子出生后的5年间上升,常出现焦躁、易怒、不良习惯加重(如吸菸、喝酒)、对原来有兴趣的事不再感兴趣、沮丧、不想去上班…等现象。且当父亲感到忧郁,孩子较易出现行为问题,在阅读和语言上的能力也较弱。该如何解决这样的问题呢?

照顾好自己,放弃维持「完美爸爸」的形象
王意中心理师表示,对一个20多岁的男性来讲,在职场上、夫妻关係与亲子关係3方面同处于「新手」的角色,因为经济压力、成熟度以及环境中的种种不确定性,很容易衍生出焦虑、急躁、易怒、情绪低落、忧郁、歇斯底里、负面思考…等情绪。

原本应该扮演支持、稳定角色的爸爸,如果本身如同一栋歪斜快要倾倒的房子,连带在这屋檐底下生活的孩子,也会跟着被影响。

建议爸比们除了照顾好自己,有必要时寻求专业协助之外,平时在家人面前也不需要逞强地维持如同山一样强壮而完美的形象,适时地将自己的烦恼、脆弱、及遇到的难题与家人分享,并共同讨论出解决的办法,这幺做将来孩子大了也能了解一件事,那就是不管是谁,成长过程中一定会遭遇许多挫折,重要的是如何想办法解决,如此也可避免孩子成为一个追求完美、禁不起失败的人。

广泛涉猎知识,了解孩子的成长
李伟文老师也认为,过去的孩子是在大家庭中成长,周遭有很多有经验的长辈、街坊邻里可以一起共同照顾,然而现在每对父母几乎都是单打独斗,孩子的很多状况都必须自己想办法处理。

以前只要关心孩子就能当个好父母,但现在还必须花很多时间从各种媒介额外学习育儿知识,才能更了解孩子每个阶段的成长,减轻因不知如何是好而产生的焦虑、慌张。
结语
相信每位爸爸都希望自己的孩子能够快乐、健康地成长,然而,当你望子成龙、望女成凤时,也要提醒自己别只是远远地望着,更要积极参与育儿过程,了解自己角色的重要性及对孩子成长的影响力,千万别轻易地放弃自己做为父亲的生命价值喔!
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文章转载自 台湾儿童教育发展促进协会

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